Όταν οι βουλευτές πεινάνε και υποφέρουν, το Newpost στέκει στο πλευρό τους.
Με αφορμή το άρθρο της πρώην βουλευτού Χριστίνας Ταχιάου, όπου διαμαρτυρόταν για το γλίσχρο εξαχίλιαρο («καθαρά») που εισέπραττε ως μηνιαίο μισθό, η ιστοσελίδα μας προσφέρει μία σειρά από συμβουλές στους βαθύτατα χειμαζόμενους εκπροσώπους του έθνους:
1) Ανακαλύψτε σήμερα κιόλας το ψωμί. Πρόκειται για θρεπτικό και ευπαρουσίαστο προϊόν, που σε κρίσιμες στιγμές μπορεί να υποκαταστήσει αποτελεσματικά το παντεσπάνι. Πωλείται σε εξειδικευμένα καταστήματα που ονομάζονται φούρνοι και μπορείτε να τα βρείτε σε κάθε συνοικία. Ακόμη και στην Κηφισιά ή στο Ψυχικό.
2) Μεταμορφώστε το βουλευτικό σας αυτοκίνητο σε ταξί. Σίγουρο εισόδημα, μεγάλα περιθώρια κέρδους, ελάχιστα έξοδα. Έξτρα μπόνους: μεταφέροντας μετανάστες σε λιμάνια και σύνορα, μπορείτε άκοπα και ανέξοδα να επισκεφθείτε και την εκλογική σας περιφέρεια.
3) Κι αφού μεταμορφώσετε σε ταξί το βουλευτικό σας αυτοκίνητο, υιοθετείστε το ζην επικινδύνως. Ξεχάστε τις κάρτες απεριορίστων διαδρομών και επιβιβαστείτε χύμα στα λεωφορεία. Περισσότερες πληροφορίες θα λάβετε από την γνωστή πανεπιστημιακό και συγγραφέα Λένα Διβάνη.
4) Μυηθείτε στα ανώτερα μαθηματικά από την Αντιγόνη Λυμπεράκη. Όχι μόνο δεν θα αισθανθείτε ποτέ φτωχιά αλλά θα συρρικνωθούν κιόλας οι λογαριασμοί σας με τρόπο μαγικό και θαυματουργό.
5) Επισκεφθείτε το κέντρο προσφύγων του Ελαιώνα και παζαρέψτε με τους φιλοξενούμενους είδη ιματισμού και υποδήματα που τους έχουν προσφερθεί από φιλανθρωπικές οργανώσεις. Στην κατάσταση που βρίσκονται, θα τα πάρετε κοψοχρονιά και θα βγάλετε χειμώνα σχεδόν τζάμπα.
6) Διαπραγματευτείτε την κοινή χρήση του κινητού σας με ομάδα τινέϊτζερς που λυσσάνε για χρόνο ομιλίας σε τιμή ευκαιρίας. Και ένα εικοσάρικο το μήνα να βγαίνει, μια χαρά είναι.
7) Στα δωρεάν μαθήματα ξένων γλωσσών της Βουλής, κανονίστε να παίρνετε μαζί σας και τα νεαρά βλαστάρια των φίλων σας. Θα κινήσετε υποψίες αναμφιβόλως, αλλά, αν τα δηλώσετε ως «βαφτιστήρια», κανείς δεν θα πει δεύτερη κουβέντα.
8) Αναθέστε απασχόληση call center στους δύο επιστημονικούς συνεργάτες που σας προσφέρει το έθνος. Ούτως ή άλλως όλη μέρα με ένα τηλέφωνο στο χέρι είναι.
9) Βρείτε έναν τρόπο να μοσχοπουλάτε τα free αεροπορικά εισιτήρια που σας χορηγεί το κοινοβούλιο. Δύσκολο, το ξέρω, αλλά δεν σας εκλέξαμε για τα εύκολα.
10) Υπενθυμίστε στο καφενείο της Βουλής ότι δεν θα ανεχθείτε άλλο να πληρώνετε 10 ολόκληρα λεπτά γι’ αυτόν τον γαμημένο τον εσπρέσο. Και είκοσι τον διπλό –πού ακούστηκε πια;
10 + 1) Στηθείτε μπροστά στα Προπύλαια με το χέρι απλωμένο και δηλώστε στους περαστικούς: «Δώσε κάτι ρε φιλαράκι, παίρνω μόνο έξη χιλιάρικα το μήνα.» Με τόσα που έχουν ακούσει από τα αρρωστάκια, σίγουρα θα εκτιμήσουν σφόδρα την ειλικρίνειά σας.
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου