ΟΙ ΠΕΦΤΟΥΛΕΣ ΤΟΥ ΦΕΪΣΜΠΟΥΚ !!!

Εδώ και πολύ καιρό έχω χωρίσει τους κυρίους του φέισμπουκ σε κατηγορίες, κάνω τις σχετικές συζητήσεις με φίλους και φίλες, αλλά τώρα ήρθε η ώρα να κάνω την καταγραφή. Για κάποιους, μάλλον ήρθε η ώρα να κάνουν τη διαγραφή. Αλλά χέστηκα. Και πριν από κανένα μήνα είχα ζητήσει να με διαγράψουν, αλλά σχεδόν κανείς δεν το έκανε. Το έκανε ένας, αφού μου είπε ότι λυπάται. Εγώ πάλι, δε λυπήθηκα καθόλου. Η άκαρδη. Κι απ' ότι κατάλαβα, η λύπη του αυτή οφειλόταν στο γεγονός ότι δεν ήμουν όπως φαντάστηκε. Ναι ρε φίλε. Δεν είμαι η ευγενική, ευαίσθητη, λεπτεπίλεπτη, μοναχική ψυχή που ψάχνει να πει τον πόνο της και να ανταλλάξει τις πονεμένες σκέψεις του μοναχισμού της με άλλες μοναχικές ψυχές. Κι άμα τα πάρω, κατεβάζω καντήλια. Και ναι, σου αφιερώνω την πρώτη κατηγορία της λίστας.
1. Μοναχική ψυχή. (Με σήμα την καρδούλα και τα σάλια). Έχει πατήσει τα 40 προ πολλού. Τον παράτησε η γυναίκα του, γιατί τον σκυλοβαρέθηκε. Η καρδιά του σπαράζει. Ήταν αναίσθητη. Δεν του ταίριαζε. Αυτός είναι ευαίσθητος, αγαπάει τη φύση και τις εκδρομές και ψάχνει μια ευαίσθητη ψυχή να δέσει με τη δική του. Κουλτουριάρης. Ασχολείται ερασιτεχνικά με τη φωτογραφία κι έχει γεμίσει τα άλμπουμ του με ηλιοβασιλέματα και δέντρα με ρυάκια. Βάζει και καμιά θολή φωτογραφία με τη μουτσούνα του. Σκοτεινή και μυστηριώδη. Με βλέμμα απλανές. Μάλλον σε κάποιο ηλιοβασίλεμα θα χάνεται. Η πλειοψηφία των φίλων του είναι κυρίες άνω των 40, μοναχικές, ή έτσι νομίζει όταν τις χτυπάει, συνήθως κουλτουριάρες, ή έτσι νομίζει. Πιάνει κουβέντα μαζί τους με την πρώτη ευκαιρία, μιλώντας τους για ποίηση και άλλα ανώτερα πράγματα, ή σχολιάζει κάνα ποστ τους εξαντλώντας όλο το λυρισμό του κόσμου. Αν η απάντηση στην ξενέρα περιλαμβάνει μπινελίκι, θα σου πει ότι λυπάται και θα σε διαγράψει. Την άλλη μέρα κάποιος κοινός σας φίλος θα σου κάνει πρόταση να τον κάνεις φίλο. Αμ δε.
2. Ο αναλυτικός. (Με σήμα την παραπάνω εικόνα). Μην τολμήσεις να ποστάρεις κάτι στον τοίχο σου. Θα μπει και θα σου γράψει 200 σειρές ανάλυση. Και ψυχανάλυση. Για το τι ένιωθες την ώρα που πόσταρες το συγκεκριμένο θέμα, γιατί υπάρχει ή δεν υπάρχει λόγος να νιώθεις έτσι, για το πόσο κοντά στη δική του σκέψη βρίσκεσαι, ΑΛΛΑ! αυτός έχει κάνει την υπέρβαση. Και ναι, θέλει να σε βοηθήσει με όλη αυτή την παπαρολογία να την κάνεις κι εσύ. Αν δε, το ποστ σου αφορά κάποιο κείμενό σου, θα σου αναλύσει την κάθε λέξη. 50 σειρές το κείμενό σου; 500 σειρές οι αναλύσεις του. Θέλει να νιώσει το μυαλό σου, τον ψυχισμό σου... έτσι ξεκινάει για να καταλήξει στο πόσο φτιαγμένοι ο ένας για τον άλλο είστε. Στειλ' τον στο γιατρό τον άνθρωπο, πριν αναγκαστείς να πας εσύ.
3. Ο κουλτουριάρης. (Με σήμα την πίπα). Πίπες λέει και πιθανό να έχει φωτογραφηθεί με την πίπα στο χέρι και με βλέμμα απλανές. Έτσι για να περνάει εύκολα η κουλτουριάρικη εικόνα. Τα στάτους του έχουν να κάνουν με τη λύπη του για την υποβάθμιση της τέχνης. Την πέφτει σε κυρίες που ασχολούνται με λογοτεχνία, με μουσική, με καλές τέχνες. Συχνάζει στη λυρική, παρίσταται σε βιβλιοπαρουσιάσεις και εκθέσεις,

4. Ο ό,τι κάτσει. (Με σήμα τα γυναικεία οπίσθια). Αυτά τα γυναικεία οπίσθια που τόσο πολύ θέλει να αγγίξει καθώς όλες του τα γυρνάνε και εξαφανίζονται. Έχει φωτογραφία τραβηγμένη από ένα χιλιόμετρο μακριά. Ενίοτε είναι τραβηγμένη στην παραλία όπου ποζάρει άνετος το μαγιό και σφίγγεται ρουφώντας τον πατσά. Η ηλικία του ξεκινάει από εκεί γύρω στα 30 και φτάνει στο άπειρο. Είναι απελπισμένος. Τίποτα δεν του κάθεται. Κάνει συνεχώς καινούργιες φίλες και διαγράφει τις παλιές μόλις τον στείλουν από κει που ήρθε. Ε, να μην τις έχει στο προφίλ του και μπερδεύεται. Σου την έχει στημένη στο τσατ. Με το που μπαίνεις ανοίγει το παραθυράκι με τη μουτσούνα του και τις πρωτότυπες ατάκες που καλείσαι να απαντήσεις: "γεια σου" "τι κάνεις;" "από πού είσαι;" "είσαι μόνη;" "θες να γνωριστούμε από κοντά;". Αν δεν τολμάς να μπεις στο τσατ, περιμένει να ποστάρεις κάτι για να βρει αφορμή να σου μιλήσει. Δε θα βάλει σχόλιο. Θα σου στείλει μήνυμα γιατί η απάντησή του θα είναι πολύ προσωπική. Συνήθως σε τέτοιους, αν με πιάσουν οι καλοσύνες και οι ευγένειες, απαντώ μονολεκτικά. Τους προκαλώ να με διαγράψουν. Και το κάνουν. Ευτυχώς.
5. Ο γαμήκουλας. (Με σήμα το μουνί. Καλλιγραφία). Συχνά είναι παντρεμένος που θέλει να ξενογαμήσει. Κυνηγάει μουνίτσες ασύστολα. Μπαίνει με ψευδώνυμο και με ψεύτικη φωτογραφία, συνήθως μοντέλου. Δε θα βρεις άντρες στους φίλους του. Μόνο γυναίκες. Δύο κατηγοριών. Όμορφες και πουτανάκια. Τις όμορφες τις διαλέγει ως φίλες επειδή πολύ θα ήθελε να του φέξει και να του κάτσει μια απ' αυτές και τα πουτανάκια επειδή είναι πιο εύκολο να του κάτσουν. Δίνουν και παίρνουν οι κώλοι και τα βυζιά στις φωτογραφίες των φίλων του. Άμα αποδέχεσαι όποιο αίτημα φιλίας βλέπεις μπροστά σου χωρίς να κοιτάς για ποιον πρόκειται, θα έχεις αρκετούς τέτοιους ανάμεσα στους φίλους σου. Κι εγώ έχω, αλλά πού να κάθομαι να ψάχνω τώρα. Περιμένουν κι αυτοί την ευκαιρία να γράψεις ή να ποστάρεις κάτι για να σου στείλουν το μήνυμα τύπου: "καύλα είσαι" "θέλω να σε γλείψω" και να φάνε τη διαγραφή τους.
6. Ο καυλοπιτσιρικάς. (Με σήμα τον πούτσο στο χέρι). Έχει πολλές καύλες αυτό το παιδί. Όλη μέρα με τον πούτσο όρθιο. Έχει και μια γκομενίτσα, αλλά είναι ψόφια. Τι να την κάνει. Θέλει μια πραγματική γυναίκα. Και ναι. Το βλέπει στα μάτια σου. Εσύ είσαι αυτή. Έχεις msn, να μπεις να τον δεις που θα τον παίζει για σένα; Σε θέλει πολύ. Θέλει να σε δει. Τι κάνεις το βράδυ; Το βράδυ, θα σε έχω τζάσει και θα έχω ησυχάσει από σένα, μαλακισμένο, για να κάνω σεξ με όποιον γουστάρω εγώ.
Αυτές είναι οι βασικές κατηγορίες. Υπάρχουν και υποκατηγορίες, ή παραλλαγές αυτών των περιπτώσεων. Ευτυχώς οι περισσότεροι φίλοι μου δεν έχουν σχέση μ' αυτούς. Αλλά όσοι βρουν στοιχεία από τον εαυτό τους σ' αυτά που γράφω, είναι μια καλή ευκαιρία να με διαγράψουν.